Как сказать о неудаче и не потерять свой авторитет?
Каждый из нас сталкивается с трудностями, порой терпит поражение — и это нормально, это часть нашей жизни. Но не все готовы говорить о наболевшем: люди боятся ярлыка неудачника, и тогда прощайте, долгожданное повышение на работе и авторитет у собственных детей. Преподаватель бизнес-школы московской торгово-промышленной палаты Игорь Новиков объяснил, как и с кем делиться неудачами, и чем все это грозит.
Изображение: Business photo created by yanalya - www.freepik.comЗачем рассказывать о неудачах?
Исследования показывают: ощущение унижения, то есть падения собственного авторитета в глазах других людей, — одна из самых сильных эмоций. Она даже острее, чем чувства гнева и счастья. Тот, кто оценивает сотрудника по социальному статусу, невольно обезличивает его, превращая в очередную шестеренку на производстве. А раз так, значит и прав на неудачи и слабости у него нет. Чтобы в общении появилась человечность, придется вернуть эмоции и понять — никто не застрахован от ошибок.
Когда мы раздумываем, стоит ли говорить о неудаче, в голове начинает вырисовываться цель. Здесь выручит smart-подход: любая цель должна быть конкретной, достижимой, измеримой и актуальной. В конце концов, если собеседник выговорится, сторонний взгляд поможет ему не только осознать, что все не так страшно как казалось, но и двигаться дальше, продолжая свое развитие.Основа любых взаимоотношений — в уверенности, что человек порядочен. Только тогда их можно назвать доверительными.
Клеймо неудачника: когда о проблеме лучше не говорить
Откровенные разговоры с проверенными людьми очень полезны. Но бесцельные душевные излияния малознакомым коллегам, приятелям и начальству могут обернуться жалостью. На страждущего повесят ярлык неудачника и станут смотреть сверху вниз. В этом случае сострадание — не добродетель, а противоположность почтительности.
Еще один подводный камень — виктимблейминг, когда ответственность за преступление возлагают на саму жертву. Жалуешься на детей — плохо их воспитал. Сетуешь на сложности в работе — просто ты ленивый. Не понимают родители и друзья — делаешь из мухи слона и ведешь себя так, что с тобой сложно общаться.После смерти Фёдора Достоевского в его дом стали стекаться люди. Кто-то приходил, чтобы поддержать вдову, пожалеть ее, некоторые хотели забрать какую-нибудь утварь (на память или для использования). Особо ревностные почитатели обвиняли Анну Григорьевну в смерти любимого писателя. Они верили: Достоевский — главное достояние России, значит, и его дети обязаны стать «общественными». Не воспитываться матерью, которая даже мужа не уберегла, а отправиться в детские дома, только так они смогут исполнить свою «великую миссию».
Если отношения в коллективе складываются так себе, то сотрудники, у которых нет защитников, попадают на «слет стервятников», где каждое упоминание об ошибке или проблеме принимается за слабость. Мы склонны оценивать себя и других по окружению, отсюда пословица: скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты. При общении с вечно ноющими и недовольными людьми мы невольно подстраиваемся под их ритм и вовлекаемся в негатив.
Это не значит, что любой намек на откровенность в беседе сделает вас изгоем. Просто нужно понимать, для чего вы это делаете и с кем делитесь, потому что обстановка со знаком минус — благодатная почва для самоутверждения за счет слабых. Хвастовство, да еще и с нотками пренебрежения, — плохой помощник, даже враг. Говорите о собственных достижениях так, чтобы у собеседника появилась мотивация и вера в успех.
А дальше что?
Будьте внимательны, когда делитесь с другими. Восклицания «Как же так, мой ребенок сдал ЕГЭ на 92 балла, а должен был на 100!» или «Мне следовало привлечь 5 новых клиентов, а я привлек 10, и нагрузка увеличилась вдвое» — могут сформировать неправильное впечатление о вас. Другие увидят: вы либо прибедняетесь, либо кичитесь заслугами.
Берите ответственность за свои ошибки. Покажите, что сделали для минимизации рисков. Когда говорите о неудаче или проблемах, не сбрасывайте с себя вину, прикрываясь регалиями и достижениями. В итоге слушатель начнет проявлять симпатию, ведь вы умеете правильно реагировать на острые моменты и заслуживаете доверия. Тогда «слабый неудачник» превратится в «сильного и независимого специалиста».
Структурируйте свой рассказ:
-
Задайте контекст. Помогите человеку поставить себя на ваше место, четко объясните, что произошло.
-
Раскройте причины неудачи. Добавьте конкретики: почему это случилось. Отбросьте эмоции, предположения и тем более обвинения, вы же хотите найти решение проблемы. Соблюдайте меру. Как сказал Лао-Цзы: «Тот, кто много говорит, часто терпит неудачу». Просто поплакать лучше в жилетку родных, друзей или психолога. Сейчас набирают популярность фейл-конференции. Там люди избавляются от чувства горечи, стыда и вины, которые связаны с неудачами, получают возможность поделиться своими историями в дружелюбной обстановке, проанализировать разные случаи и определить, что можно было сделать по-другому.
-
Опишите ваши дальнейшие действия.
-
Сделайте выводы.
Казнить нельзя помиловать
В любых отношениях важно сохранять объективность и делать выводы на основании фактов, а не домыслов или сиюминутных порывов. У каждого своя правда, и все имеют право на собственное мнение.
Организации и люди, умеющие признавать свои ошибки, укрепляют свои позиции в сознании потребителей. На это должна работать эффективная система управления жалобами, в которой любая негативная обратная связь от потребителей — не повод наказать сотрудников, а зона роста и развития.
Проблема: детям не интересны уроки внеклассного чтения.
Разговоры по душам помогут сбросить напряжение, но ситуацию они не изменят. Лучше сразу перейти к решению задачи.
Современные школьники нацелены на видео- и аудиоформаты, а информацию получают в основном из интернет-источников. Так пусть соцсети работают во благо: подключите к онлайн-чтениям ТикТок или другой популярный ресурс. Можно снабдить главы книг картинками, даже мемами, если это уместно, или отрывками из любимых фильмов, мультиков. Дети перестанут воспринимать чтение как нудный и скучный процесс «для бумеров» и подружатся с литературой.
Не вините ребенка или родителей, которые не подают правильный пример, в отсутствии интереса к книгам. Подросток закроется и уйдет в смартфон с головой, а взрослые могут пойти на крайность и взяться за ремень.
Лучше сформируйте объективную картину, оттолкнитесь от негатива в сторону роста — подумайте вместе, как можно решить проблему. Может, съездить с детьми на экскурсию в музей писателя или организовать поездку на его малую родину, по местам, описанным в произведениях?
Для создания особой творческой атмосферы поставьте школьный спектакль (как насчет кукольного?), используя сюжет одной из книг. Пусть дети сами напишут сценарий, подготовят костюмы и распределят роли. Чтобы усилить эффект, предложите родителям поучаствовать — в качестве организаторов, продюсеров или даже актеров. Так вы убьете двух зайцев: и к чтению ребят приобщите, и разберете конкретное произведение на практике.
Неудача — всего лишь жизненный опыт, а он, как известно, — отец мудрости и не может быть позитивным или негативным. Именно опыт станет для вас опорой во время кризиса и позволит грамотно выбрать модель поведения. Своими реакциями вы объявите: я беру свое право на ошибки и учусь на них. Если хотите излить душу или чувствуете, что рассказ о провале будет кстати, говорите о нем только после победы, когда уже обдумали пути решения проблемы и готовы к действиям.