Практики активного слушания для решения подростковых проблем

Общаться правильно — значит общаться естественно

«Любой подросток — маленький Станиславский. Он не поверит родителям, которые общаются с ним неискренне».

Цель активного слушания — быть в здоровой коммуникации с ребенком. Это практика налаживания и поддержания активной связи.

Сегодня много пишут о том, как правильно общаться с ребенком. Многие родители, изучая подходы к коммуникации с подростками, начинают подгонять свои действия под шаблон и стараются выполнить все по инструкции. В итоге общение получается неестественным. И дети чувствуют эту профанацию.

Рассмотрим распространенную модель: взрослый, который хочет общаться со своим ребенком, и сам подросток, находящийся в некой броне — так он ограждает себя от того общения, которое ему неинтересно.

«Активное слушание сглаживает защитный барьер и налаживает гармоничную обратную связь».  

Как добиться гармоничных отношений с ребенком?

Представьте себе солнышко, которое состоит из трех базовых потребностей подростка:

1. Я хороший, со мной все в порядке, я достойная личность.
2. Я любимый, меня понимают и принимают.
3. Я чувствую себя в безопасности. Есть родители, с которыми я чувствую себя под защитой. Правда, с подростками немного по-другому, поэтому в процессе общения родитель должен успевать пересаживаться со стула менеджера на стул друга.

«Если в практике активного слушания вы захотите быть родителем-менеджером, а не другом ребенку, результата не будет».

Стрессовые ситуации, которые случаются в жизни абсолютно каждого человека — и подростки здесь не исключение — омрачают общение между родителями и детьми. Пусть наш стресс выглядит как туча, которая закрывает солнышко. Из чего состоит эта тучка?

1. Фрустрация, боль — «я плохой родитель».
2. Повышение тревоги, нарастание страха.
3. Обида, печаль, расстройство.
4. Гнев, раздражение.
5. Апатия — стадия безразличия, самая критичная стадия, до которой лучше не доводить.

«Я понимаю, но...», или Частые ошибки новичков

Стоп-фразы в ситуациях, когда подросток раздражен и его «все достали»:

1. Ишь ты какой, все его достали, видите ли.
2. Я понимаю, что тебя все достали, но ты же сам палец о палец не ударишь, чтобы не допустить этого.
3. Да, я понимаю, что тебя все достали, но разве это повод разбрасывать кругом свои вещи?

В этих фразах слова «Я понимаю» — это такое «припудривание» истинного раздражения самого взрослого. А когда за «пониманием» идет «но...», подростки мгновенно считывают неискренность и выводят родителей на чистую воду. Такое псевдопонимание + высказывание претензии часто практикуют неопытные взрослые, которые только начинают изучать активное слушание. Так рушится доверие, и ребенок еще больше обрастает защитой. Чтобы компенсировать эти ошибки, взрослому предстоит очень тщательно и правильно налаживать коммуникацию — «сдувать тучу».

Законы коммуникации, которые «сдувают тучу»

1. Рефлексия состояния ребенка. Не идите в общение через боль, разбирайтесь сначала со своими тучами, со своей болью.
2. Смотрите на тучу ребенка через свое солнышко. Ведь когда вы чисты, то на другого человека вы смотрите совсем иначе — не из собственных болевых точек.
3. «Переводите», расшифровывайте состояние ребенка, смотрите на него без своих фильтров и призм. Вы удивитесь, насколько это помогает наладить контакт с подростком — он почувствует вашу искренность, увидит заинтересованность, будет более открытым и в ответ на ваш незамутненный посыл станет общаться с вами по-другому.
4. Разложите тучу ребенка по составляющим
5. Действуйте деликатно и тактично.

Говорите с четким посылом: «Я вижу, что тебе плохо, и я уважаю твои границы, если ты не хочешь говорить об этом. Я верю, что ты сможешь справиться с этими чувствами. Если что, я рядом, ты всегда можешь поговорить со мной об этом».

«Иногда самое хорошее активное слушание — это простое родительское "угу". Если вы понимаете, что присоединяетесь к ребенку искусственно, лучше молча выслушайте его, не пытаясь выдать "умную" ответную реакцию по инструкции или какой-то совет. Смотрите на ребенка во время разговора, не отвлекайтесь на телефон или что-то еще. Заинтересуйтесь подростком по-настоящему, даже если он говорит о какой-то ерунде. Дайте ему понять, что вы его слышите».

Приемы активного слушания

Когда ребенок жалуется на какие-то проблемы, вы можете даже рассказать ему обо всех этих техниках и предложить вместе разобраться в ситуации. Разложите его тучу по составляющим.

«Никакого негатива, никакой критики, никаких советов! Если вы хотите наладить эмоциональную связь с ребенком, убирайте все лишнее, пытайтесь сонастроиться. Будьте готовы разобраться, что и почему чувствует ваш ребенок. Повышайте свой уровень толерантности. Беспристрастность — закон активного слушания»

Приводите в пример себя. Если подросток жалуется на препода, которому он сдает реферат уже в третий раз, но опять безуспешно, расскажите ему, как бы чувствовали себя на месте ребенка вы: «Как мне было бы обидно, трачу столько усилий, а меня не ценят!». Ребенок может согласиться, а может высказать свое восприятие. Так и налаживается доверительная беседа.

«Если мы не слишком строги к себе и относимся к своим ошибкам и слабостям толерантно, нам будет легче выслушать и понять ребенка».

Когда ребенок не готов разбирать болезненный слой, не пытайтесь заставить его это сделать. Он может быть не готов к этому. Просто дайте ему понять, что хотите научиться слушать и слышать его.

Даже если так доверительно вы беседуете с ребенком всего раз в месяц, это действует как благодатная теплая вода на сухую почву. И совсем скоро на ней появятся первые зеленые ростки! Кстати, не забывайте о языках любви — покупайте что-то любимое, вкусненькое, чтобы полакомиться вместе на кухне за чашкой чая и душевной беседой.

Вебинар подготовлен специально для «Родительского университета», где мы публикуем полезные материалы для мам и пап.