Подросток: FAQ. Как наладить отношения и помочь в самоопределении?
Одна из задач образования — помочь ребёнку подготовиться к жизни, адаптироваться и получить больший шанс на выживание. Но для начала важно скорректировать собственные ожидания и взгляд на образование, а уже потом создать для ребенка максимум возможностей. Про то, как поддержать подростка на пути во взрослую жизнь, рассказал в спецпроекте «Родительский университет» Тимур Жаббаров.Фото автора cottonbro: Pexels
Такие разные навыки
На протяжении семи лет команда Smart Course занимается развитием гибких навыков у подростков и взрослых людей. Само понятие soft skills было сформулировано в начале 2000-х годов. Именно тогда люди стали осознавать, что большая часть жизненных проблем решаются не столько с помощью специальных знаний, сколько посредством более прикладных умений, охватывающих очень широкий спектр повседневных задач.В этой модели навыки поделены на три больших слоя.
Внешний слой — контекстные, или специализированные навыки. Это те умения, которые мы используем для достижения конкретных результатов. Пример: вести бухгалтерский учет, чинить технику, рисовать картины.
Второй слой — кроссконтекстные навыки. Это тот опыт, который мы можем применять во многих видах деятельности: знание иностранных языков, умение создавать презентации, выстраивать деловую коммуникацию, выступать на публике.
Третий, внутренний слой — экзистенциальные или метанавыки. То, что мы применяем по отношению к самим себе. Так мы управляем собственными ресурсами, эмоциями. Это касается, в том числе, и самоопределения, выбора будущего, понимания, какую профессию выбрать. Чаще всего эти навыки развиваются бессознательно.
Выбор профессии — дело непростое, ведь тут важно, во-первых, ориентироваться в рынке, понимать тренды, быть самому актуальным, к тому же, нужно оценивать свои способности и выбирать деятельность, ориентируясь на собственные исходные данные. А во-вторых, важен еще и внутренний навык, который позволит человеку выбирать из предложенного и принимать правильное решение. Давайте разберемся, как помочь подростку разобраться именно во второй теме.
Трудности в общении с ребенком: объективные и субъективные причины
«Трудный подросток» — словосочетание, успевшее набить оскомину. Вспомните свою реакцию на таких детей, к которым заведомо относятся как к «трудным». Ребенок произнес резкое слово — ну конечно, он же трудный! Заплакал — ничего удивительного, трудный ведь! Покрасил волосы в зеленый — трудный подросток, что с него взять, он так себя выражает. Стремитесь избавиться от навешивания ярлыков — они отягощают ваше восприятие.Коммуникация с подростком трехмерна:
- Объективная реальность — действительно что-то не так с ребенком, коммуницировать с ним непросто.
- Субъективное восприятие — по каким-то личным причинам взрослому тяжело наладить контакт с подростком — болезненно, неприятно, сложно.
- Интерсубъективное восприятие — мифы. Додумывание: «о, раз у этого парня серьга в ухе и длинные волосы, значит, ничего толкового из него не выйдет».
«Ответьте себе на вопрос "У подростка действительно есть трудности, или это лично мне по каким-то причинам тяжело с ним общаться?" Если проблемы ребенка очевидны, это значит, что работать нужно с ним, а если ваше восприятие субъективно — работать вам предстоит с самим собой».
Объективные причины
- Биологические — особенности организма, затрудняющие адаптацию в обществе.
- Психологические — особенности характера, эмоционального реагирования, мыслительной деятельности.
- Социальные — неблагоприятный климат в семье, школе, проблемы в воспитании.
Субъективные причины
Если подросток при общении задевает наше больное место, то нам становится с ним трудно. Но если нелегко нам, это не значит, что подросток трудный. Мы можем почувствовать себя уязвленными, обманутыми, встревоженными, опечаленными, оскорбленными, но этот комплекс ощущений находится только внутри нас, и никак не характеризует ребенка.Скажем, если вы неуверенный в себе человек, вам будет сложно коммуницировать с ребенком, который склонен к соперничеству. Или, допустим, вы боитесь агрессии — тогда резкий вспыльчивый подросток будет вас пугать.
Мифы
Истории про колких, странных, вызывающих подростков — это негласные договоренности, которые возникли у взрослых. Так запускаются программы, которым подросток стремится бессознательно соответствовать. Поэтому при коммуникации с любым человеком, и в частности с подростком, будьте осознанны. Отвечайте за собственные действия и реакции. Держите контакт с ребенком. Разделяйте свои переживания, мифы и очевидные факты.Кто такой подросток?
Подросток — это человек определенного возраста или тот, кто ведет соответствующий образ жизни — красит волосы в кислотные цвета, катается на электросамокате и носит кеды? Но когда подростковый возраст заканчивается? И почему ценности и образ жизни подростка не могут быть переняты взрослыми людьми? Очевидно, сегодня все эти критерии размыты.К слову, в багаже многих из нас лежат нерешенные задачи подросткового возраста. По каким-то причинам они не были нами прожиты. Так можем ли мы в таком случае считать себя взрослыми людьми?
Что важно помнить при коммуникации?
У детей-подростков четыре базовые задачи:- Самоидентификация. Задача ответить на вопрос «кто я?». Ответ на этот вопрос будет меняться очень часто, но важно, чтобы подросток научился чувствовать себя уверенно.
- Построение границ. Ребенок начинает осознавать собственные и чужие границы, контактируя с другими людьми.
- Отношения с другими. До тех пор, пока человек не может отделить себя от других и увидеть собственные границы, он практически всегда общается сам с собой.
- Структурирование жизни. Постановка целей, определение приоритетов.
«Образ подростка меняется со временем и каждый раз подсвечивает и ретранслирует то, что сейчас проявлено в мире. Дети в подростковом возрасте выступают в некотором смысле проповедниками — они определяют, какой станет культура будущего».
Современные школьники — подростки метамодерна. Во времена модерна люди стремились построить идеальный мир, а культура постмодерна строилась на противоречии, противостоянии, вызове. И люди из этой парадигмы строили свой мир, сильно отличающийся от модернистского. Ну а в культуре метамодерна нет ни одной финальной картинки — образа, который нужно построить. И современные дети находятся в постоянном колебании между разными интересными им мирами.
«В ответ на эпоху пост-правды у подростков появляется запрос на умение взаимодействовать с контентом в условиях перенасыщения информацией, поэтому они самостоятельно добывают ее в различных источниках, умеют систематизировать материал, делать выводы, вычленять правду и видеть глубже».
И это отличные навыки критического мышления, которые ребенок применяет не только при поиске информации в интернете, но и при взаимодействии с учителем и родителями.
Маргарет Мид выделила три исторических типа культур, которые хронологически сменяют друг друга. На момент исследования третья культура не была проявлена в мире и не была выделена гипотетически. Долгое время, например, мы жили в культуре, которая опиралась на традиции прошлого — что конкретно сделал человек, каких результатов он добился? За ним следовал период опоры на настоящее, в котором преобладающей моделью поведения стал не опыт старшего поколения, а опыт современников. Ну а современные подростки склонны опираться скорее на будущее — темп изменения и устаревания социального опыта становится настолько быстрым, что опыт предшествующих поколений вообще теряет значимость.
Если с подростком объективно сложно
Ребенок в подростковом возрасте может вести себя конфликтно. И тут есть несколько внутренних причин.Во-первых, он, возможно, пытается привлечь к себе внимание.
Проанализируйте, в каких случаях ребенку не хватает общения с вами. Уделите ему больше времени и постарайтесь понять, что внимание — это большая ценность, особенно для подростка.
Во-вторых, одним из мотивов трудного поведения может выступать борьба за власть.
Подростку важно проявляться в пространстве, занимать лидирующую или просто значимую позицию. Предоставьте ему больше свободы. Четко формулируйте правила, чтобы обозначить зоны ответственности.
В-третьих, если в вашем общении был какой-то негативный опыт, у ребенка, возможно, появилось желание отомстить.
Честно говорите о том, что в действительности происходит. Будьте готовы признать свою вину.
В-четвертых, подросток может быть просто неуверенным в себе, уставшим или переживать настоящую депрессию.
Попробуйте создавать ситуации успеха и поддерживать ребенка. Дайте ему возможность остановиться и отдохнуть, переключиться на что-то другое.
В большинстве случаев все эти ситуации можно разрешить. Просто будьте готовы к открытому диалогу с ребенком, идите на контакт с четким пониманием, что хотите помочь.
«Современные дети более толерантны к чужим проявлениям. Это связано с тем, что они получили доступ к разным мирам — через интернет, путешествия и общение. Убедившись на собственном опыте в том, что мир полон разных и непохожих людей, подростки не пытаются подогнать окружающих под какой-то шаблон, навесить ярлыки, а принимают людей такими, какие они есть. И в этом смысле нам с вами есть чему у них поучиться».
Роль и позиция в контакте с подростком
При общении со взрослыми людьми дети обычно дистанцированы — они держат старших за внешним контуром доверия. Там могут оказаться родители, учителя и даже тренеры.Но единственное лицо, которое может находиться в кругу доверия ребенка — это наставник. Тот, кто выступает в роли наставника, готов слышать, слушать, всячески безоценочно контактировать с подростком, принимать его таким, какой он есть и позволять ему действовать в соответствии с тем вектором, который назначил себе ребенок, предоставляя при этом по запросу возможность доступа к дополнительным знаниям. Прекрасная модель наставничества из космической саги «Звездные войны» — падаван и джедай.
Так как же выстроить коммуникацию?
Определите цель. Чем конкретнее она будет сформулирована, тем лучше. К примеру, цель «Помочь подростку адаптироваться во взрослой самостоятельной жизни» — необъятная, на нее можно потратить бесконечно много времени. Переформулируйте эту глобальную цель в более узкую и понятную: «Помочь подростку проанализировать, какие у него есть варианты выбора будущей профессии».Так вы сможете нащупать цель вместе с ребенком и уверенно к ней идти — наладится ваша коммуникация, вы оба будете четко понимать, чего хотите.
Будьте честным. В контакте с подростком очень важна прозрачность и честность — это ключ к установлению авторитета и доверия.
Выработайте правила и определите границы в общении. Помните, что правил не должно быть много и они должны соблюдаться обеими сторонами. Ну и, конечно, правила нужно заранее обсудить с ребенком — его мнение важно.
Выберите инструменты. Какая-то совместная деятельность или преодоление вызовов помогут наладить хороший контакт.
Будьте в ресурсном состоянии. Подумайте, что поможет укрепить вашу позицию в контакте с подростком? Если взрослый подавлен и сам находится в стрессе, ему будет сложно выстроить конструктивные отношения с подростком. Во-первых, ребенок будет ощущать подвох и может начать подсвечивать вашу неуверенность, во-вторых, вам самим будет некомфортно коммуницировать с подростком.