Дар неудачи. Как помочь ребёнку стать самостоятельным

О марафоне длиною в жизнь

Любой современный человек — и родители школьников не исключение — постоянно испытывает информационный стресс. «Карьера или воспитание?» — пожалуй, все родители так или иначе задаются этим вопросом и живут в постоянном чувстве вины перед собственным ребенком.

«Отношения с детьми мы строим под страшным гнетом информационного стресса. Мы разучились слышать себя, нами все чаще управляет страх осуждения: „Как? Ваш ребенок уже второклассник, но еще не изучает китайский? И программировать до сих пор не умеет?!“» 

Во многих из нас укоренилось ложное убеждение: если ты не лидер, то ты лузер, а если твой ребенок не достиг чего-то, то лузером становится и он, и ты сам. В результате сегодня стала плохой нормой жалоба педагогов: «Школьники не справляются с нагрузкой». Еще бы! Детский день расписан родителями-менеджерами буквально по минутам.

Мамы и папы пытаются втиснуть в расписание второклассника невероятное множество занятий, кружков и секций. Родителям начинает казаться: «если не сейчас, то никогда!». И в этой бесконечной погоне за родительским престижем мы часто задаемся вопросом: «А хорошо ли мы поступаем по отношению к ребенку?».

Но ведь мы ничего не изменим до тех пор, пока не пропишем, не поймем, не ощутим всей душой, что для начала нам делать с нашим собственным сценарием. Вспомните, сколько раз вы решали начать жить по-другому и скатывались назад?

О родительском сценарии

Родительский сценарий — это те поведенческие модели, которые были в детстве у нас перед глазами. И в нашей взрослой реальности есть некая вилка с двумя разными путями: точно скопировать поведение мамы и папы, или принять осознанное решение жить совершенно иначе — то есть попасть в антисценарий.

Но подвох поджидает в обоих случаях. В первом варианте мы живем, слепо следуя родительским паттернам, даже не задумываясь о том, что можно иначе, а во втором — попросту бежим от самих себя, лишь бы не быть похожими на родителей.

Вот простой пример: «Мои родители таскали меня по всевозможным секциям. Я так делать точно не буду! Пусть мой ребенок с детства ощутит, что такое свобода!». И это ловушка. Нужно остановиться и увидеть, как вы сами чувствуете своего ребенка, как вы должны действовать по отношению к нему. Не бойтесь спросить об этом самих себя и принять собственное взвешенное решение без оглядки на прошлое.

«До тех пор, пока вы не прочувствуете, как вы хотите воспитать своего ребенка, вы не сможете испытать настоящее удовольствие от родительства и полноценно включиться в родительско-детские отношения». 

Самая главная задача родителей — начать работать с собой, обнулить свое состояние. Ведь как только изменятся ваши вибрации, изменится и мир вокруг — это давно уже не секрет для большинства современных людей. Так что если вы вдруг осознали, что хотите что-то изменить в собственном ребенке — это верный сигнал для обращения к психологу. Так вы сможете разобраться с неоправданными ожиданиями по поводу ребенка и, возможно, с собственными детскими травмами.

«Ребенок — заложник и отражение родительской системы».

Об увлечениях детей

Не пугайтесь, если ребенок пока не понимает, чем он хочет заниматься в будущем. Не ограничивайте его выбор своими решениями и не думайте за него. Нет никакого кошмара в том, что подросток бросит какое-то занятие на полпути. Кошмар заключается в другом — будучи взрослым, выгореть на нелюбимой работе, однажды обнаружив себя не на своем месте.

И постарайтесь принимать ребенка во всех его проявлениях — даже если вам не очень нравятся его современные хобби. Когда вы обесцениваете самостоятельные занятия и увлечения детей, говоря что-то вроде: «Ну и что это за дурацкие видео ты смотришь в интернете? Хватит уже играть в эти игры!», — не удивляйтесь, что потом они перестанут вам доверять.

«Говорите детям правду. Но прежде чем сказать правду ребенку, не бойтесь сказать правду себе».

С одной стороны, мы требуем от детей взвешенных взрослых решений и поступков, но с другой — почти не стараемся вовлечь их во взрослые процессы. Мама должна демонстрировать ребенку уверенность, что справится с проблемой, но в то же время она не должна казаться совершенной и быть эдакой супергероиней, которой все по плечу. Чаще признавайте за собой ошибки, дайте ребенку увидеть, что где-то вы были неправы. Будьте настоящими для самих себя и собственных детей.

О профессиональных навыках родителей

Сейчас очень распространено мнение о том, что рабочие навыки можно применять в отношениях с собственными детьми: «Если ты научилась управлять коллективом, то точно справишься с ребенком». Это абсолютно неверно.

Не ставьте знак равенства между офисом и ребенком. Более того, нормой считается скорее обратная ситуация, когда дома и на работе мы ведем себя не одинаково. Хотя, конечно, все, что касается выстраивания отношений с детьми — это тоже работа, но совсем другая. И те стратегии, которые мы применяем в профессиональной деятельности, не будут эффективны в семье.

И еще одна интересная модель, которую из мира взрослых специалисты успели перенести в мир детей, — коучинг. Если коуча воспринимать как тренера, ментора и взрослого наставника — это прекрасно, но и тут есть от чего предостеречь родителей.

Само понятие коучинга предполагает наличие большой ответственности, которую коуч делегирует своему подопечному, предоставляя некий инструмент по работе с собой. И очень важно увидеть, что иногда нам хочется дать детям больше ответственности, чем они в состоянии взять. Посудите сами: когда ребенок говорит, что ему больше не хочется учиться, можете ли вы возложить ответственность за принятие этого решения на него?

«Важно не заиграться в демократию — ведь есть вещи, которые нельзя делегировать ребенку на 100%».

И если уж говорить о деловом мире взрослых, то можно сравнить родительские требования от самих себя с системой KPI. Почти каждый родитель наверняка задавал себе какую-то планку и потом испытывал фрустрацию от собственной неэффективности. Так мы и лишаем себя «премии», постоянно испытывая стресс и пребывая в чувстве вины. И надо ли упоминать, что все эти состояния быстро считывает ребенок.

О самостоятельности и мотивации детей

А начинается все с песочницы. Маленький соседский крепыш бросил песком в вашего малыша. Любой родитель задумается: защищать своего ребенка или нет? До тех пор, пока конфликт происходит среди маленьких детей одного возраста, родители должны играть роль тренера.

«Детские конфликты в песочнице — это неизбежные первые шаги социализации, когда мы наблюдаем за тем, как ребенок коммуницирует с другими детьми».

Когда мы наблюдаем за поведением своего ребенка, мы, безусловно, сравниваем его реальное поведение с нашими собственными ожиданиями. В ожиданиях нет ничего плохого, это вполне нормальное родительское явление, но важно не остаться в заложниках у собственных шаблонов.

Наверное, сегодня только ленивый не говорил о безусловной любви и принятии. И чтобы облегчить жизнь себе и ребенку, чтобы наладить по-настоящему дружелюбную коммуникацию, нужно нести посыл «ты хороший» — в любых проявлениях, в любых ситуациях. Когда вы делаете это не скрепя сердце, а искренне, от души, ваше отношение к ребенку меняется и, кстати, неуклонно меняется его поведение.

«Сколько бы вам ни было лет, подумайте, точно ли вы освободились от чьих-то ожиданий. Есть хорошая практика. Представьте себе маму и папу, скажите им спасибо. И произнесите: „Я больше не буду оправдывать ваши ожидания, потому что я хороший сам по себе, по факту своего существования, и буду таким, каким хочу быть“». 

В книге одного психолога прозвучал вопрос: «Насколько вы готовы к тому, чтобы ваш ребенок научился жить, самостоятельно проходя через неудачи?». И пример: сегодня подростку нужно обязательно сдать важный реферат, но вы понимаете, что ребенок уже ушел, а распечатанный реферат остался дома. До школы идти три минуты, занести вроде бы несложно. Что будете делать?

«Нужно набраться мужества однажды дать ребенку ошибиться, набить шишку, чтобы он самостоятельно научился принимать дар неудачи и понял, в чем состоит его ответственность за собственную жизнь».

А какое послание получает ребенок, которого мы защищаем? Всякий раз, когда мы кидаемся на помощь, начиная с песочницы и заканчивая старшими классами или даже институтом, мы действуем с посылом «ты не компетентен, ты ничего не можешь решить самостоятельно».

Обычно очень рьяно кидаются защищать своих детей те родители, за которых в свое время не заступились мамы и папы. Но, видите ли, одно дело — ощущать родное плечо рядом, а другое — размякнуть и завалиться на него.

Исходите из реальных возможностей ребенка, чтобы оценить, пора ли отдать ему право стать самостоятельным. Помните, что ребенок рождается с определенным генетическим набором эмоционального интеллекта, который в будущем сформирует его ядро. Зачастую дети слишком рано получают послание «теперь ты старший», «теперь ты главный», «тебе пора стать самостоятельным», и это мешает полноценно развиваться детям, которые пока не готовы к такому резкому повороту событий.

Если оценивать возможности ребенка адекватно его поведению, вполне можно бережно корректировать, подтягивать недостатки или приумножать достоинства его развития. И, опять же, не бойтесь отталкиваться от своих ощущений. Как говорил американский педиатр Бенджамин Спок, «вы знаете гораздо больше, чем вам кажется».

«Помните: если ребенок изо дня в день плохо себя ведет, выгода есть у обеих сторон — и у родителей, и у малыша. Но будьте готовы к тому, что изменить что-то будет непросто, и на пути перемен всегда есть риски».

Внутренняя мотивация к учебе появляется в тот момент, когда ребенок заворожен заданием и восхищается самой учебной деятельностью. Ему важно и интересно просто учиться, просто быть в этом процессе. Он делает ради дела, а не ради поощрения со стороны взрослых. И здесь главный совет родителям — послушать сначала себя и понять, как может быть по-другому. Поощряйте старание, а не оценки, мотивируйте ребенка на учебный процесс. Поддерживайте его и избегайте обмана. Четко и честно следуйте собственным правилам, а иногда играйте и по правилам ребенка.